نوید ظفر کیانی کے تلخ و شیریں کلام کا مرکز

Category Archives: میرے تراجم

میں اُس وقت فون پراپنے دوست "نِک” سے باتیں کر رہی تھی۔ وہ اپنے دفتر میں تھا اور میں گھر پر تھی۔۔۔ ہم اُسی موضوع پر گفتگو کر رہے تھے جس پر لوگ عموماً گفتگو کیا کرتے ہیں  ۔۔۔۔ یعنی  کسی بھی موضوع پر  نہیں۔

وہ مجھے اپنی "اداکاری” کی کلاس کے بارے میں بتا رہا تھا۔ ہم دونوں نے پروگرام بنایا تھا کہ ہم کوئی مزاحیہ فلم دیکھنے جائیں گے۔ اُس سے فارغ ہو کر ٹی وی پر مشکوک دانشواروں سےحالاتِ حاضرہ  و غیر حاضرہ  پر ہوائیاں اڑاتے سنیں گے اور پھر مزید سنجیدہ پروگرام یعنی مشہورِ زمانہ کارٹون شو  "سمپسن” دیکھیں گے وغیرہ وغیرہ۔
شائد اِسی لئے مرد حضرات کو رقص سے دلچسپی ہوتی ہے کیونکہ وہ اس طور پرُ معنی باتوں سے اجتناب کر کے ایک لمبا وقفہ اُن خواتین کے ساتھ بحفاظت گزار سکتا ہے  جو اُن سے تعلقات کےکسی پُر معنی حل پر گفت و شنیدکرنا چاہتی ہیں۔
یہی وجہ تھی کہ مجھے شدید دھچکا لگا جب باتوں کے دوران نِک نے میری بات کاٹی اور کہا ” آئی لویُو” اور  پھر فون کا سلسلہ منقطع کر دیا۔
میں سُن ہو کر رہ گئی ۔۔۔۔ یہ ٹھیک ہے کہ ہم بہت پرانے دوست تھے   ۔۔۔ اتنی کہ میں اُس کی شادی  کے موقع پرپیش پیش رہی تھی ۔۔۔ لیکن مجھے اس امر کا قطعاً احساس نہیں تھا کہ وہ میرے متعلق اِس انداز سے سوچتا ہے۔۔۔ اُس نے تو اظہار محبت کے ضمن میں اُن تمام ضمنی اقدامات کو نظر انداز کر دیا تھا  جو اظہارِ محبت کے خمیازے سے  پہلے اُٹھائےجاتے ہیں۔ مثلاً    یہ کہنا کہ۔۔۔۔۔ مجھے تمہاری یہ بات پسند ہے یا یہ کہ مجھے تمہارے ساتھ وقت گزارنا اچھا لگتا ہے یا پھر یہ کہ تم نے مجھے مکمل کر دیا ہے وغیرہ وغیرہ لیکن یہ ایک دم سے شبخون مارنا کہ ” مجھے تم سے محبت ہے” ناقابلِ فہم بات تھی۔
اُس کے یہ الفاظ   اسقدر سرسری انداز میں کہےتھے جیسے کہہ رہا ہو ۔۔۔۔ ہیلو’ برگر کھانا ہے ؟
واضح طور پر لگ رہا تھا کہ نِک مجھ سے مذاق کر رہا ہے ۔۔۔۔ ابھی وہ مجھے فون کرے گا اور ایک پُر زور قہقہہ لگا کر کہے کہ  ۔۔۔۔ تم کیا سمجھیں تھیں ۔۔۔۔۔۔ میں تو مذاق کر رہا تھا ۔۔۔۔۔ ہاہاہاہا ۔۔۔۔۔۔
میں کافی دیر انتظار کرتی رہی ۔
(ریکارڈ کے لئے بتائے دیتی ہوں کہ اب مجھے پتہ لگا کہ دل کے معاملات میں سسپنس کتنی بُری شے ہے’ خصوصاً صنفِ نازک اس سے کس قدر متاثر ہو سکتی ہیں)۔
ناچار مجھے خود ہی اُسے فون کرنا پڑا ۔۔۔۔مجھے محسوس ہوا کہ وہ اپنی گزشتہ گفتگو  کے سلسلے میں میرا ردِ عمل دیکھنا چاہتا تھا ۔۔۔ یہی کہ آیا کہ میں نے اُس کی بات کا نوٹس لیا ہے یا نہیں ۔۔۔۔ جیسے اگر میں کہہ دوں کہ نہیں کیا کہا تھا تم نے  تو وہ کہے گا  ۔۔۔۔ نہیں کچھ نہیں ‘ میں یونہی پوچھ رہا تھا  ۔۔۔ اور یوں یہ بات آئی گئی ہو جاتی ۔۔۔۔ جیسے کبھی وقوع پذیر ہی نہ ہوئی ہو۔
لیکن میں کسی بھی صورت اتنے حساس معاملے پر  اُسے یا خود کو لٹکائے رکھنے کی قائل نہیں تھی ۔۔۔۔ایسا وقوعہ قسمت کے دروازے پر شاذو نادر ہی دستک دیتا ہے اور اگر اس معاملے سے یونہی اغماذ برتا جاتا تو ہمیشہ کے لئےدل میں ایک پھانس بن کر رہ جاتا۔
میرے استفثار پر اُس نے فوری وضاحت پیش کی ۔۔۔۔ اُس نے بتایا کہ وہ اُس وقت اپنے آفس میں تھا کہ اچانک اُس کا باس کمرے میں داخل ہو گیا تھا ۔۔۔ اُس کے اس طرح اچانک آ جانے سے نِک کنفیوز ہو گیا ۔۔۔ چونکہ اُس  دفتر میں نیا نیا بھرتی ہوا تھا اس لئے نہیں چاہتا تھا کہ اُس کا باس یہ تاثر لے کہ وہ اپنے کسی دوست سے فون پر اتنی دیر تک کال کر رہا ہے۔۔۔اگرچہ بات کچھ ایسی ہی تھی۔
چنانچہ نِک نے اُس کے سامنے یہ ظاہر کرنے کے لئے کہ وہ اپنی بیوی سے بات کر رہا ہے  ۔۔۔۔ ظاہر ہے کوئی اپنی بیوی سے تو زیادہ بات نہیں کر سکتا ۔۔۔۔مجھ سے اظہارِ محبت کر ڈالا ۔۔۔۔۔۔۔ میرے لئے وہ اظہارِ محبت ہوتا لیکن اُس کی بیوی کے لئے معمول کا ایک سماجی فقرہ۔
اُس دن میں نےیہ ایک سبق سیکھا۔
اگر آپ فون پر بات کر رہی ہوں اور آپ کا بہترین دوست آپ کو کہے کہ ” مجھے تم سے محبت ہے” تو ذیادہ چونکنے کی ضرورت نہیں ۔۔۔ ممکن ہے کہ اُس کا باس اچانک اُس کے دفتر میں ٹپک پڑا ہو ۔۔۔۔۔ ایسی صورتِ حال میں بہتر یہی ہے کہ آپ نہایت سکون کے ساتھ ریسیور کو کریڈل پر رکھیں اور سوچیں کہ دوپہر کے کھانے میں کیا پکانا چاہئیے۔
یہ بھی عین ممکن ہے کہ کوئی آپ سے سیدھے سبھاؤ کہہ دے کہ "مجھے تم سے محبت ہے” لیکن یہ بھی اُس صورت میں ہو گا جب آپ شگاگو سے بھاگم بھاگ گھر کو واپس لوٹ رہی ہوں اور آپ میں سے ایک قریب المرگ ہو۔
باقی تمام دیگر حالات میں ایسا صرف ویکٹورین  دورکی فلموں میں  ہی ممکن ہے ۔
"مجھے تم سے محبت ہے” ۔۔۔۔۔۔۔۔ ہوں ۔۔۔۔۔۔۔۔

(جو ڈوناٹیل کی تحریر "لو از کنفیوزنگ” کا ترجمہ)


ہم میں سے بہت سوں کی زندگی کا واحد مقصد محض کلرکی کرنا‘ ڈبل روٹی کھانا اور خوشی سے پُھول جانا ہے۔ انہوں نے اپنے آپ کو زندگی کے جن معمولات میں پرو لیا ہے وہ انہیں کو ایک بہت بڑی عیاشی گردانتے ہیں لیکن اگر دیکھا جائے تو عیاشی تو ایک طرف رہی معمولی معمولی خوشیاں بھی اُنہیں جھکائی دے جاتی ہیں۔ جنسِ مسرت کثافتوں کے جمعہ بازار میں فروخت نہیں ہوتی بلکہ یہ نعمت تو اُن منظروں کا توشہء خاص ہے جہاں ابھی تک فطرت کی خطاطی مسکراہٹیں بکھیر رہی ہو۔ اس ضمن میں یہ استدلال تسلیم کہ معاشرے کا ہر فرد گردشِ احساس کا اسیر ہے۔ وہ زندگی کے تانگے میں جُتے ایسے خچر کی مانند ہوتا ہے جس پر کچھ دوسرے لوگ بھی سوار ہو جاتے ہیں چنانچہ اُس کی زندگی کے سفر میں اُس کی منشا کا موج میلہ ذرا کم ہی ہوتا ہے لیکن یہ بات بھی غلط ہو گی کہ انسان مادیت کا اسیر ہو کر رہ جائے۔ جدید ٹیکنالوجی کے آہنی ہیلمٹ کو ہی اپنا چہرہ تصور کر لے۔ اُسے سیر کے واسطے تھوڑی سی فضا اور بھی ڈہونڈنی چاہئے۔ فطرت کے میلے سے بھی خوشیوں کی جلیبیاں خرید لینی چاہئیں تاکہ زندگی کا توازن برقرار رہے۔ کم از کم ہم تینوں کا یہی خیال تھا۔ ہم تینوں سے مراد میں یعنی جیروم‘ جارج اور ہیرس ہیں۔ اگر اپنے کتے منٹکمری کو بھی شامل کر لیں تو ہماری مثلث پر مبنی جمعیت اِس رائے پر سو جان سے متفق تھی۔ یہ ہم چاروں سیلانی دوستوں کا معمول تھا کہ سال میں حسبِ درک ایک یا دو بار کچھ عرصے کے لئے کسی طرف نکل پڑتے تھے اور یوں اِن آزاد لمحوں میں اپنی نسوں میں اِتنی تازہ ہوا بھر لیتے تھے سال کے باقی دورانئے میں کام چل جایا کرتا تھا۔ اِس بار ہم نے چیٹرسی تک جانے کی ٹھانی تھی۔ اب سوال یہ پیدا ہوتا تھا کہ قیام کی کیا صورت ہو۔ سینگ سیدھے کر کے کسی سرائے میں جا گھُسا جائے یا خیمہ زنی کے مزے لُوٹے جائیں۔ جارج اور میں خیمہ زنی کے حق میں تھے۔ ہماری منچلی طبعیت خیمہ زنی کی صورت میں ایک انتہائی آزاد اور رومان پرور زندگی کی رنگا رنگی دیکھ رہی تھی۔ خیمہ زنی کے ذکر پر ہی میرے تصور میں گویا دھنک اُتر آئی۔ ہم کسی ایسے گوشہء عافیت کو جا نکلتے ہیں جہاں بندہ نہ بندے کی ذات ہو۔خیمے گاڑ دئے جاتے ہیں اور تیل کے چولہے پر پکنے والا چھڑے چھانٹ کنواروں والا کھانا یوں کھایا جاتا ہے جیسے من و سلویٰ حلق میں اُتار رہے ہوں۔ پائپوں کے جہنم تمباکو سے بھر کر جلا لئے جاتے ہیں۔ خوشگوار بات چیت ہلکے ہلکے سُر بکھیرنے لگتی ہے۔ قریب دریا سے کوئی کشتی گزرتی ہے تو اُس کے چپووں کی چپ چپ بھی اس موسیقی میں تان ملانے لگتی ہے۔ ہماری توجہ اُس طرف مبذول ہو جاتی ہے۔ ہماری دیکھا دیکھی چاند بھی اپنے چہرے پر سے بادل کی ایک ٹکڑی کو ہٹاتا ہے اور رقص کرتی ہوئی لہروں پر اپنے ہونٹ ثبت کر دیتا ہے۔ ایسے میں ہیرس کو جانے کیا سُوجھتی ہے کہ وہ لپک کر اُٹھتا ہے‘ اپنا وائلن اُٹھاتا ہے اور دھیمے دھیمے سُروں میں آئر لینڈ کے ایک لوک گیت کی دُھن چھیڑ دیتا ہے۔ اَس لوک گیت کا قصہ بھی عجیب ہے۔ یہ آئرلینڈ کی ایک رومانوی داستان پر مشتعمل ہے لیکن جس طرح بعض شریر بچوں کو اکثر و پیشتر گنتی تو بھول جاتی ہے لیکن اُس کی طرز یاد رہ جاتی ہے بالکل اُسی طرح اِس لوک گیت کے اصل بول تو فراموش کئے جا چکے ہیں البتہ دوسرے کئی گیت گڑ لئے گئے ہیں۔ آئر لینڈ کے حریت پسند اس لوک گیت کی دُھن پر برطانوی بادشاہ کو بے نطق کی سناتے ہیں جبکہ اس کے عین برعکس شاہ پسند اسی لوک گیت کی دُھن پر بادشاہ کی تعریف و توصیف میں زمین آسمان کے قلابے ملاتے نظر آتے ہیں۔ بہرحال ہیرس نہ تو شاہ پرست ہے اور نہ ہی علیحدگی پسند‘ چنانچہ اُس نے ایک رومانوی گیت کی دُھن چھیڑی ہے جس کا پتہ ایک سُر کے مخصوص جھکاؤ سے بخوبی چل جاتا ہے۔
پھر جب فضا میں خمار گھُل جاتا ہے‘ موسیقی دم توڑ دیتی ہے‘ پائپوں میں تمباکو جل کر راکھ ہو جاتا ہے اور ہم ایک دوسرے کو الوداع کہہ کر خوابِ خرگوش کے مزے لُوٹنے لگتے ہیں تو یہ طلسماتی ماحول خواب میں بھی ڈاکہ زنی کرنے لگتا ہے۔ دنیا گاؤں کی اُس الہڑ مٹیار کی مانند دکھائی دیتی ہے جس کا لونگ ابھی نہیں گواچا ۔۔۔۔ اُس کی پلکوں پر آنسو نہیں بلکہ رتجگوں کے ستارے جھلملا رہے ہوتے ہیں۔ اُس کے عارض پر کسی کارخانے کی تیار کردہ لالی نہیں بلکہ زندگی کی حمرت جھلک رہی ہوتی ہے۔ اُس کے لبوں کی مسکراہٹ کسی ٹوتھ پیسٹ کے اشتہار کی خاطر نہیں بلکہ حقیقی انبساط میں گُندھی ہوئی ہوتی ہے۔
عین اِسی لمحے جارج نے مجھے خیالات کے کوہِ قاف سے نکالتے ہوئے استہفامیہ انداز میں کہا “خیمہ زنی کا شوق بجا لیکن یہ تو بتاؤ کہ اگر اسی دوران بارش نے آ لیا تو پھر کیا ہو گا؟“
دودھ میں مینگنیاں ڈالنا جارج کا پسندیدہ مشغلہ ہے۔ جمالیاتی حس تو ظالم کو چھُو کر بھی نہیں گزری۔ اِس کی یہ وجہ نہیں ہے کہ اُس کا نام جارج ہے کوئی جمال الدین جمالی نہیں۔ مجھے یقین ہے کہ اگر اُس کا نام جمال الدین جمالی بھی ہوتا تب بھی وہ رنگ میں بھنگ ڈالنے سے باز نہ آتا۔ ضرورت سے ذیادہ حقیقت پسندی نے اُس کے تمام نازک جذبات کو سُن کر کے رکھ دیا ہے۔ وہ ہمیشہ اشیا کے اُس رخ کو دیکھتا ہے جسے کوئی بھی شخص دیکھنا پسند نہیں کرتا۔ اگر آپ لبِ دریا بیٹھے ہوں۔ پانی کی لہریں ٹھہری ہوئی ہوں۔ فضا میں ایک عجیب سُرور آمیز کیفیت مسلط ہو اور آپ مسحور ہو کر کہیں ۔۔۔۔۔ کیوں جارج؟ کیا تمھیں دریا کی اِس پرسکون لہروں کے نیچے دور کہیں سے جل پریوں کی آوازیں آتی نہیں سنائی دے رہی ہیں۔۔۔۔۔ یا پھر یہ کہ کیا یہ محسوس نہیں ہو رہا کہ کوئی بھٹکی ہوئی اداس روح سسکیاں بھر رہی ہے؟ ۔۔۔۔ جوابا جارج پہلے تو آپ کو بارو سے پکڑ کر بڑے غور سے دیکھے گا اور آپ کی بات دھرائے گا ۔۔۔۔ بھٹکی ہوئی روح ؟۔۔۔۔۔ پھر قدرے مسکرا کر کہے گا ۔۔۔۔ کوئی پری وری نہیں ہے میاں! بات صرف اِتنی سی ہے کہ تمہیں ٹھنڈ لگ گئی ہے اسی لئے یوں بہکی بہکی باتیں کر رہے ہو۔۔۔۔۔اب اچھے بچوں کی طرح میرے ساتھ آؤ ۔۔۔۔ یہیں قریب ہی ایک کافی ہاؤس موجود ہے ۔۔۔۔ ایک کپ گرم گرم کافی حلق میں انڈیلو گے تو منٹوں میں دماغ ٹھکانے آ جائے گا۔
جارج کو ہمیشہ قریب ہی ایک ایسی دکان کا پتہ ہوتا ہے جہاں آبِ معقر ہمیشہ دستیاب رہتا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ اگر اتفاق سے آپ کا سامنا جنت میں بھی جارج سے ہو گیا (آپ کے گناہ و ثواب آپ کے ذمے لیکن جارج کے اعمال کو دیکھتے ہوئے تو اُس کے جنت میں جانے کے امکانات صفر فیصد سے بھی کم دکھائی دیتے ہیں) تو وہ چھوٹتے ہی آپ سے کہے گا ۔۔۔۔ شکر ہے تمہاری صورت تو نظر آئی چلو میاں میرے ساتھ ۔۔۔۔ میں نے یہیں قریب ہی ایک دودھ کی نہر دیکھ رکھی ہے ۔۔۔۔ چلو چل کر دودھ کا ایک ایک کپ پی لیتے ہیں ۔۔۔۔۔!
ہمیشہ کی طرح ہم نے اُس کی بات کو ایک کان سے سُنا اور دوسرے کان سے نکال دیا۔ دوسرا کان شائد خدا نے ہمیں اسی لئے دے رکھا ہے کہ ہم اُس سے جارج کی باتیں خارج کر سکیں۔ حتمی طور پر طے ہو گیا کہ دریا کے کنارے کسی خوبصورت اور پُرسکون سے گوشے میں خیمے گاڑ کر آس میں قیام کیا جائے۔ اب سفر کی تیاریاں شروع ہو گئیں۔ رختِ سفر باندھا جانے لگا۔ خیر رختِ سفر کی بھی خوب کہی۔ ہم فقیروں کے مال منال کا کیا پوچھنا۔ میرا کُل سرمایہ چند نوٹ بُکس اور کتابیں تھیں۔ جارج نے اپنے کتے منٹکمری کی زنجیر سنبھالی جبکہ ہیرس نے اپنے وائلن کو سینے سے لگایا۔ باقی چیزوں میں چند کپڑے‘ خیمے اور روزانہ استعمال کی دوسری چیزیں تھیں۔ تمام سامان کشتی میں لاد لیا گیا اور سفر آغاز ہوا۔ جانے جارج کی کالی زبان رنگ لائی تھی یا ہماری قسمت ہی خراب تھی کہ دیکھتے ہی دیکھتے فضا کی نیت بدل گئی۔ آسمان کی شفاف پیشانی پر کالے کالے بادلوں کی جھریاں پڑنے لگیں۔ موسم پر لندن کا بڑھاپا غالب آ گیا اور پھر وہی ہوا جا کا دھڑکا تھا۔ بوندوں کے راگ رنگ کے ساتھ ہی بارش کی دھمال شروع ہو گئی۔ ہمارے رومان پر گویا جارج کی کالی زبان پھر گئی۔ کہاں تو ہم شام کی سرمئی سانواہٹ میں مشرق کی کسی دوشیزہ کا پرتو ڈہونڈ رہے تھے اور کہاں یہ حالت ہو گئی کہ یہی حُسن ہمیں ظلمتِ بسیط نظر آنے لگا۔ ہم تینوں بُری طرح بھیگ گئے۔ کشتی میں خدا جھوٹ نہ بلوائے تو کوئی دو دو انچ پانی بھر گیا تھا۔ تمام چیزیں شرابُور ہو کر رہ گئیں تھیں۔ ایسے میں کسی حسین جگہ کے انتخاب میں وقت ضائع کرنا اپنی شامت کو آواز دینے کے مترادف تھا۔ موسم کے ساتھ ساتھ دریا کا رویہ بھی کسی بھی لمحے بدل سکتا تھا۔ اس سے پہلے کہ اس کی موجیں گستاخی کی حد تک سرکشی اختیار کر لیتیں‘ ہمیں خود ہی شرافت کا ثبوت دینا تھا چنانچہ ہم نے آؤ دیکھا نہ تاؤ‘ کشتی کو کنارے کی طرف دہکیلنے لگے۔ کنارے پر پہنچ کر خیموں کو کشتی سے گھسیٹ کر اُتارا اور کچھ دُور جا کر نصب کرنے لگے۔ یہ جگہ اُن جگہوں میں سے نہیں تھی جہاں ہم نے خیمہ زنی کرنے کی ٹھہرائی تھی لیکن وہ جو ولیم فاکنر نے کہا ہے کہ دریا کی موجیں اُس وقت تک خوبصورت لگتی ہیں جب تک سر پر سے نہ گزریں۔ اگر ہم کسی رومان پرور جگہ کی تلاش میں نکل کھڑے ہوتے تو نمونیا نہیں تو کم از کم نزلہ یا زکام تو ضرور ہمارے مزاج پوچھتا۔
ایسے بپھرے ہوئے موسم میں خیمہ نصب کرنے جُوئے شیر لانے سے کم نہیں ۔۔۔۔ دوسرا خیمہ بھی بھیگ کر کسی غصیلی ساس کی صورت بے قابو ہوا جا رہا تھا۔ کبھی ہاتھوں سے پھسل پڑتا تو کبھی سر پر آن گرتا۔ اِن تمام باتوں نے مجھے عجیب طرح کی جھنجھلاہٹ میں مبتلا کر دیا۔ اُدھر موسم بھی مسلسل جلتی پر تیل چھڑکے جا رہا تھا۔ جارج خیمہ نصب کرنے میں میری مدد کر رہا تھا۔ مدد کیا کر رہا تھا مجھے تو لگ رہا تھا جیسے وہ مجھے اُلو بنا رہا ہو۔ جب کبھی میں خیمے کے اپنی طرف کا حصہ درست طور پر کھڑا کر دیتا‘ وہ دوسری طرف سے جھٹکا دیتا اور میری تمام محنت پر پانی پھیر دیتا۔
آخر تم کر کیا رہے ہو ۔۔۔۔۔۔ آخر مجھ سے رہا نہ گیا اور میں نے چلا کر کہا
میں پوچھتا ہوں تم کیا کر رہے ہو ۔۔۔۔۔۔ وہ جوابا چلایا ۔۔۔۔۔ کیا تمہیں خیمہ لگانا بھی نہیں آتا؟
ارے الُو کی دم تم اسے اپنی طرف کیوں کھینچ رہے ہو ۔۔۔۔ میں نے دوبارہ دانت پیستے ہوئے کہا ۔۔۔۔۔ ہم خیمہ لگا رہے ہیں کوئی دسترخوان نہیں بچھا رہے ہیں۔۔۔۔۔۔!
کیا تم سمجھ رہے ہو کہ ہم رسہ کشی کر رہے ہیں ۔۔۔۔۔۔؟ وہ جھنجھلا کر بولا ۔۔۔۔۔۔ خیمے کو مسلسل گھسیٹے جا رہے ہو۔ آرام سے کیوں نہیں لگاتے۔۔۔۔۔ اسے ڈھیلا چھوڑو ۔۔۔۔۔۔۔۔!
میں کہتا ہوں تم بالکل غلط کر رہے ہو ۔۔۔۔۔۔ میں نے دہاڑتے ہوئے کہا ۔۔۔۔۔ دل میں ایک وحشیانہ خواہش چٹکیاں لے رہی تھی کہ کاش جارج اس وقت میرے سامنے ہوتا تو مزا چکھا دیتا بچو جی کو ۔۔۔۔۔ ایسا جھانپڑ رسید کرتا کہ چھٹی کا دودھ یاد آ جاتا ۔۔۔۔۔ جھلا کر میں نے خیمے کو ایک جھٹکے سے اپنی طرف گھسیٹا جس سے تمام معاملہ گڑبڑا کر رہ گیا۔ کلے ایک جھٹکے سے اکھڑ پڑے۔
ہُوں ۔۔۔۔ گاؤدی نہ ہو تو ۔۔۔۔۔۔ جارج کی جھنجھلائی ہوئی بڑبڑاہٹ کسی پگھلے ہوئے سیسے کی طرح میرے کانوں میں پڑی۔ دماغ بھک سے اُڑ گیا۔ لہو لاوے کی مانند کھولنے لگا۔ انتہائی طیش کے عالم میں ہتھوڑے کو زمین پر پٹخا اور جارج کی طرف لپکا تاکہ اُس پر اُس کی پیدائش کے بارے میں نئے نئے انکشاف کر سکوں۔ جارج وہاں موجود نہیں تھا تاہم اُس کی اشتعال انگیز بڑبڑاہٹیں صاف سُنائی دے رہیں تھیں۔ غالبا وہ میرا انتظار نہ کر سکا تھا اور مجھے صلواتیں سنانے میری طرف بڑھا تھا۔ گڑ بڑ بس یہ ہوئی کہ وہ خیمے کی دوسری طرف سے روانہ ہوا تھا چنانچہ میری طرح تشنہ کام رہا۔ میں دوبارہ اُس کے پیچھے لپکا اور وہ میرے پیچھے نتیجتا ہم کافی دیر تک ایک دوسرے کے پیچھے خیمے کے گرد چکر لگاتے رہے لیکن ایک دوسرے کو پکڑائی نہ دئے۔ غالبا خیمے سے یہ خالی خولی کی آنکھ مچولی برداشت نہ ہو سکی وہ بڑے اطمعنان سے گرا اور زمین پر لملیٹ ہو رہا۔ اب درمیان میں کوئی سماج کی دیوار حائل نہ تھی۔ میں اور جارج آمنے سامنے کھڑے تھے۔ ہم دونوں نے یک بیک خیمے کی طرف دیکھا اور یک آواز ہو کر دہاڑے ۔۔۔۔۔۔ دیکھا ! میں نے کہا نہیں تھا !!!
اسی اثنا میں ہمارا تیسرا ساتھی ہیرس جس کے ہاتھوں میں ہم نے کشتی کی زمام تھمائی تھی‘ آن موجود ہوا۔ اُس کی حالت ہم دونوں سے ذیادہ وگرگوں اور غصہ ہم دونوں سے کہیں ذیادہ تھا جس کا ثبوت اُس کی موسم کے نام وہ صلواتیں تھیں جو وہ بآوازِ بلند دئے جا رہا تھا۔
تم دونوں کیا کرتے پھر رہے ہو۔۔۔۔۔؟ وہ لال پیلا ہو کر بولا ۔۔۔۔۔۔ ابھی تک ایک خیمہ بھی لگا نہیں پائے ۔۔۔۔۔۔ !!
جارج اور میں نے ایک دوسرے کی طرف دیکھا اور پھر بیک وقت اُس پر پل پڑے۔ ہیرس غریب کو اس کی بالکل بھی توقع نہیں تھی چنانچہ وہ ہم دونوں کو لیتا ہوا زمین بوس ہو گیا۔ اُس کا منہ کیچڑ سے لت پت ہو کر رہ گیا۔ کیچڑ سے مفر تو خیر ہم دونوں کو بھی نصیب نہ ہوا۔ ہیرس کی جوابی کاروائی نے ہمیں بھی وہ خاک چاٹنے پر مجبور کر دیا جو اب کیچڑ بن چکی تھی۔ ہم تینوں کافی دیر تک گتھم گتھا رہے۔ اُدھر منٹکمری بھی اس تماشے کو نوراکشتی سمجھتے ہوئے اس میں شامل ہو گیا اور زورآزمائی کرنے لگا۔ پھر جب ہماری طبیعتیں صاف ہوئیں اور حواس ٹھکانے لگے تو تینوں بلکہ چاروں اُن افریقی قبائل کے باشندے دکھائی دئے جو دورانِ جنگ اپنے جسم پر کیچڑ تھوپ لیتے ہیں۔
جارج نے اپنے کیچڑ سے لتھڑے ہوئے ہاتھوں سے چہرہ صاف کرتے ہوئے کہا ۔۔۔۔۔ دیکھا ! میں نہ کہتا تھا کہ خیمہ زنی ٹھیک نہیں ۔۔۔۔۔ !!
آخر کسی نہ کسی طرح خیموں کو نصب کرنے کا مرحلہ پایہء تکمیل کو پہنچا۔ اِس بار خیموں نے کوئی نخرہ بازی نہیں کی تھی۔ اب چیزوں کو ترتیب سے رکھنے کا سوال تھا۔ تمام اشیاء بُری طرح بھیگی ہوئیں تھیں۔ اُنہیں کیسے خشک کیا جاتا؟ گیلے تولیوں سے؟؟؟ بہرحال جوچیز جیسی ہے اپنی جگہ ٹھیک ہے کے مصداق سب چیزیں سلیقے سے رکھ دی گئیں۔ دریا کے کنارے جا کر غسلِ طہارت فرمانے اور پھر گیلے کپڑے زیبِ تن کر چکنے کے بعد قدرے قرار نصیب ہوا۔ کمبل اگرچہ گیلے تھے لیکن آخر کمبل تھے کچھ نہ کچھ کام دے گئے۔ جنگل کی لکڑیوں سے آگ جلانا تو خیر ناممکن تھا‘ بھلا گیلی لکڑیاں آگ کو کیا لفٹ دیتیں۔ مجبورا تیل کے چولہے پر قناعت کرنی پڑی۔ چولہا جلا کر رات کا کھانا تیار کیا جانے لگا۔
رات کے کھانے میں بارش کا پانی ہماری غذا کا جزوِ لانفینک نکلا۔ کھانے کی پر چیز تر بتر تھی۔ ڈبل روٹی کا تین چوتھائی حصہ اس کی دریا دلی کا اسیر تھا۔ اِسی طرح مکھن میں بھی بارش کا پانی اس کثرت سے تھا کہ لگتا تھا کہ جیسے اس میں ڈوب کر سراغِ زندگی پانے کا متمنی ہو۔ جام‘ پنیر‘ کافی‘ نمک سب کا اس نے اچار مربہ بنا کر رکھ دیا تھا۔ یہ سب چیزیں کھائیں تو نئی نویلی دلہن کے ہاتھوں پکائے گئے کھانے کا لطف مل گیا۔
کھانے کے بعد حسبِ معمول تمباکو کی طلب دامن گیر ہوئی۔ تمباکو کا ڈبہ کھول کر دیکھا تو سر پیٹ لینے کو جی چاہا۔ سارا ہی تمباکو گیلا ہو چکا تھا۔ میں نے تو مایوس ہو کر سر ڈال دیا لیکن ہیرس گیلے تمباکو کو ہی پائپ میں بھر کر سلگانے کی کوشش کرنے لگا لیکن بھلا ہتھیلی پر بھی کبھی سرسوں جمی ہے‘ غریب اپنا سا منہ لے کر رہ گیا۔ اتنے میں جارج‘ جو بڑی سرگرمی سے کچھ تلاش کرنے کی کوشش کر رہا تھا‘ چلایا ۔۔۔۔۔ وہ مارا ۔۔۔۔۔!
ہم نے دیکھا کہ اُس کے ہاتھوں میں شمپئن کی بوتل تھی۔ ہم دونوں کے چہرے بھی کھل اٹھے۔ ایک ایک جام چڑھایا تو زندگی میں اتنی دلچسپی نظر آئی کہ بستر پر دراز ہوا جائے اور خوشی خوشی ایک دوسرے کو ‘‘شب بخیر‘‘ کہہ کر لمبی تان لی جائے۔
اکثر ایسا ہوتا ہے کہ حالات کا عکس خوابوں میں بھی جھلکنے لگتا ہے۔ اگر آپ کو عالمِ بیداری میں کسی پریشانی نے مرغا بنائے رکھا ہے تو خواب میں بھی آپ اپنے آپ کو کان پکڑے ہوئے دیکھیں گے۔ یہی کچھ میرے ساتھ بھی اُس رات خیمے میں ہوا۔ خواب میں کیا دیکھتا ہوں کہ یکلخت ایک ہاتھی میرے سینے پر آ کر براجمان ہو گیا ہے۔ اس کے ساتھ ہی ایک زوردار دہماکہ ہوا۔ کوئی آتش فشاں پھٹا تھا جس نے مجھے اُٹھا کر سمندر کی گہرائیوں میں پھینک دیا تھا۔ ہاتھی بدستور میرے سینے پر استراحت فرما رہا تھا۔ لیکن یہ کیا بات ہوئی؟ اگر کوئی ہاتھی میرے سینے پر بیٹھا ہوا تھا تو آتش فشاں مجھے سمندر میں کیسے پھینک سکتا تھا۔ اور اگر ایسا ہو بھی گیا تھا تو ہاتھی میرے سینے پر کیسے بیٹھا رہ سکتا تھا؟؟ یعنی اگر یہ تھا تو وہ کیسے تھا اور اگر وہ تھا تو یہ کیسے تھا؟؟؟
اِسی الجھن میں میری آنکھ کھل گئی۔ مجھے محسوس ہونے لگا کہ آتش فشاں اور ہاتھی کے مسئلے کے ساتھ ساتھ کچھ نہ کچھ اور مسائل بھی وقوع پذیر ہو چکے تھے۔ اول اول تو یوں محسوس ہوا جیسے قیامت آ چکی ہے‘ صور پھونکا جا چکا ہے اور آسمان زمین پر گر پڑا ہے لیکن اس کے ساتھ ہی میں نے خود ہی اپنے خدشے کی تردید کر دی کہ ایسا کچھ نہیں ہوا۔ غالبا ڈاکوؤں اور لٹیروں نے حملہ کر دیا تھا یا کوئی آگ وغیرہ لگ گئی تھی۔ ظاہر ہے کہ یہی کچھ ہو سکات تھا۔ قیامت بھلا کیسے آ سکتی تھی۔ ابھی تو میں نے اتوار کی اتوار چرچ جانا موقوف نہیں کیا تھا۔ مجھے یُوں لگتا تھا جیسے سیکڑوں لوگوں کے مجمع نے مجھ پر چڑھائی کر دی ہو اور اب اُن کے درمیان میرا دم گھٹا جا رہا ہے۔ کویی اللہ کا بندہ ایسا نہیں تھا جو میری مدد کو آتا اور مجھے اُن کے پنجوں سے رہائی دلاتا۔
مجھے یُوں لگا کہ جیسے آس پاس کوئی اور ذی روح بھی موجود ہے جو میری طرح کسی انجانی مصیبت میں مبتلا ہے۔ اُس کی خوف میں ڈوبی ہوئی آواز خود میری چارپائی کے نیچے سے آتی ہوئی محسوس ہوتی تھی۔ اِس تاثر کے ساتھ ساتھ میرے اندر یہ احساس بھی مجھے اندر ہی اندر ڈنگ مارنے لگا کہ میری اپنی زندگی خطرے میں ہے۔ کوئی جناتی عفریت میرے جسم کو نگلتا جا رہا ہے۔ اپنی قیمتی زندگی کو بچانے کے لئے میں نے ہاتھ پاؤں مارنے شروع کر دئے۔ ساتھ میں چیخوں اور فریادوں کا تڑکا بھی لگائے جا رہا تھا۔ مجھے اپنی ریاضت رنگ لاتی نظر آئی۔ چند ہی لمحوں میں میں نے اپنے آپ کو گردن تک کھلی فضا میں پایا۔مجھ سے تقریبا دو فٹ کے فاصلے پر کوئی کفن بردوش آسیب نظر آیا۔ تو یہی وہ عفریت تھا جو میری زندگی کے درپے تھا؟ میں نے سوچا اور پھر اپنی زندگی کی جدوجہد کے لئے سینہ سپر ہو گیا۔ ٹھیک آسی وقت میرے شعر میں اُس عفریت کی شناخت ابھری۔۔۔۔۔ وہ جارج تھا۔
عین اُسی وقت جارج نے بھی مجھے پہچان لیا اور پورا منہ کھول کر چلایا ۔۔۔۔۔۔ ارے ! یہ تو تم ہو !! تمہیں ہو ناں جے ؟؟؟
ہاں ! میں ہی ہوں ۔۔۔۔۔ میں آنکھیں ملتا ہوا بولا ۔۔۔۔۔ لیکن آخر ہوا کیا تھا ؟؟
ہونا کیا تھا ۔۔۔۔ کم بخت خیمہ اکھڑ کر گر پڑا ہے ۔۔۔۔۔ اُس نے سر کھجا کر کہا ۔۔۔۔ ہیرس کہاں ہے ؟
اب ہم دونوں کو ہیرس کی فکر پڑ گئی۔ جارج نے اپنی دونوں ہتھیلیوں سے بھونپو بنایا اور پکار کر کہا ۔۔۔۔ ہیرس ! ہیرس !!
عین اُسی لمحے اتفاقا میری نظر جارج کے عقب میں پڑی ۔۔۔۔۔ وہاں زنین پر پڑے ہوئے خیمے کے نیچے کوئی شے ہاتھ پاؤں مار رہی تھی۔ اس کے ساتھ ہی ایک گھٹی گٹھی آواز سنائی دی ۔۔۔۔۔ ارے ! کیا تم لوگ اندھے ہو‘ میں یہاں ہوں خیمے کے نیچے !!
اِس سے پہلے کہ ہم اُس کی مدد کو پہنچتے‘ وہ خود ہی خیمے کو اٹھاتا ہوا اس کے نیچے سے نکل آیا۔ یہ ہیرس کی ایک انتہائی بگڑی ہوئی شکل تھی۔ شدید غصے اور کیچڑ نے اُس کے چہرے کو ناقابلِ شناخت بنا دیا تھا۔ یُوں لگتا تھا جیسے ہنری ہشتم کو کسی گستاخ درباری نے چھیڑ دیا ہو۔
یہ کس نامعقول کی حرکت تھی؟ ۔۔۔۔۔ وہ دہاڑتے ہوئے بولا
اگر یہ کسی کی حرکت ہوتی تو وہ شخص یقینا نامعقول ہوتا لیکن میرا خیال تھا کہ یہ ساری کارستائی خود خیمے کی تھی جسے انتہائی غلط وقت پر قیلولے کی سُوجھی تھی۔ بہرحال ہیرس کو قائل کرنا بہت مشکل کام تھا۔ وہ بدستور بضد تھا کہ یہ اُس کے خلاف کسی بدطینت کی سازش تھی۔ کبھی کبھار تو وہ ہماری طرف بھی شکوک بھری نظروں سے دیکھ لیا کرتا تھا۔
اُدھر جارج کی یہ روں روں بھی مسلسل جاری تھی کہ ‘‘ دیکھا میں نہ کہتا تھا کہ خیمہ زنی ٹھیک نہیں !!“
اِس وقت ہم لوگ ایک سرائے کے انتہائی آرام دہ کمرے میں آرام کر رہے ہیں۔ میں آتشدان کے قریب بیٹھا ہوا اِس تحریر کی اختتامیہ سطور رقم کر رہا ہوں۔ میری کرسی کے پہلو میں جارج کا بستر ہے جس پر وہ خوابِ خرگوش کے مزے لُوٹ رہا ہے۔ خدا جھوٹ نہ بلوائے تو وہ غنودگی کے عالم میں پچاسوں مرتبہ یہ فقرہ دہرا چکا ہے ۔۔۔۔ دیکھا! میں نہ کہتا تھا کہ خیمہ زنی ٹھیک نہیں !!

(جیروم کے جیروم کی معرکتہ آرا کتاب Three Men in a Boat کے ایک باب سے ماخوذ)


ہر سال کا ایک حصہ انگریزوں سے بھی بُرا ہوتا ہے جب تقریبا ہر سائز کے انگریز کو کرکٹ کھیلنا پڑجاتی ہے۔ فرسٹ کلاس کاؤنٹی کی وبا عین آغازِ اگست سے ایسٹ انڈیا کمپنی کی طرح در آتی ہے اور انگریزی سامراج کی طرح چھاتی چلی جاتی ہے۔ ستمبر طلوع ہوتا ہے تو تقریبا ہر منیڈکی کو زکام ہو چکا ہوتا ہے۔

مجھے تو بس سال میں ایک مرتبہ کرکٹ کی یخنی چاہئے ۔۔۔۔۔ میں نے ایک انگریز کو ایک بار کہتے سُنا ۔۔۔۔۔ اگر انگریز یہ یخنی پیتا رہے تو نشاہ الثانیہ کچھ دور نہیں ۔۔۔۔۔۔!

ایک دوسرے انگریز نے نشاہ الثانیہ کے ہوتوں سوتوں کی شان میں گستاخی کی اور کہا ۔۔۔۔۔۔ میں تو اِن کل کے لونڈوں کو دکھانا چاہتا ہوں کہ ہم بابوں میں ابھی تک اِتنا دم خم ہے کہ اُن کی جوانی کو آئنینہ دکھا سکیں ۔۔۔۔۔ !

کھیل کا اہتمام شہروں میں ہی نہیں بلکہ مضافاتی قصبوں اور گاؤں کے لشکارے مارتے سبز میدانوں میں بھی کیا جاتا ہے۔ یہ کھیل اِتنی دلچسپی اور انہماک سے کھیلا اور دیکھا جاتا ہے کہ اکثر کتے بھونکنا بھول جاتے ہیں حالانکہ جمہوری کتوں کو بھونکنے کے علاوہ اور کوئی آزادی درکار نہیں ہوتی۔

کرکٹ کھیلنے والے ہر عمر‘ جنس اور سائز کے ہوتے ہیں ۔۔۔۔۔۔ وہ کیا لکھا ہوتا ہے ناولوں پر ۔۔۔۔۔ آٹھ سے اسی سال تک کے بزرگوں کے لئے ۔۔۔۔۔ جی ہاں انگریز سال میں ایک بار بچہ بھی بن جاتا ہے خصوصا اسی سال کا بچہ تو دیکھنے کے لائق ہوتا ہے۔ میں نے تو اِس کا حِظ اُٹھایا ہے کیونکہ اس برس جو ہماری کرکٹ ٹیم تھی اس کا وکٹ کیپر کم و بیش اسی عمر کا کھلاڑی تھا۔ اُسے وکٹ کیپر کے اسٹائل سے جھکنے کی ضرورت نہیں پڑی تھی کیونکہ عمرِ عزیز نے اُسے پہلے ہی خمیدہ پشت بنا رکھا تھا۔ خمیدہ پشتی کی سہولت تسلیم لیکن اگر فاسٹ باؤلر کو چمونے لڑ رہے ہوں تو بیٹسمین کے ساتھ ساتھ وکٹ کیپر کی ارادی وغیر ارادی ہِل جُل میں اضافہ ناگزیر ہوتا جاتا ہے جبکہ زائدالعمری پہلے ہی چولیں ہلائے دے رہی تھی نتیجتا میلے کی اس شوقن کو عین کھیل کے دوران ہڈیوں کے ماہر سے رجوع کرنا پڑا جو آخری خبریں آنے تک اُس کے ماتھے پر وہ سینگ تلاش کرنے کی کوشش کر رہا تھا جس کا احتمال اُن باب لوگ کو گیند لگنے کے بعد پیدا ہو گیا تھا۔ خیر یہ تذکرہ دیگر ہے۔ فی الحال اس سال وقوع پذیر ہونے والے اُن تاریخی واقعات کا ذکر ہو جائے جب ہمیں بقلم خود اس سانحے سے گزرنا پڑا۔ جی ہاں‘ کہنے والے اِس کو کرکٹ میچ کہہ سکتے ہیں لیکن میرے ایک مزاح نگار دوست کو تو اس میچ کو دیکھ کر بیسیوں آئیڈیے مل گئے تھے۔

تمہیں ہر حال میں کھیلنا ہے ۔۔۔۔۔ بال پارٹی کی ایک جانِ محفل نے مجھ سے فرمائش کرتے ہوئے کہا تھا ۔۔۔۔۔ تم جہاں چاہے فیلڈ کر سکتے ہو (جی نہیں‘ گراؤنڈ کے باہر ہرگز نہیں) تمہیں باؤلنگ کے لئے بھی نہیں کہا جائے گا اور اگر تم چاہو گے تو تمہیں کھیلنے کے لئے بھی آخری نمبر پر بھیجا جائے گا ۔۔۔۔ ہمیں دراصل دو ٹیمیں پوری کرنی ہیں ۔۔۔۔!

اُس جانِ محفل کی زیبائش اور فرمائش دونوں ہی قیامت تھی لیکن چونکہ زیبائش نگاہوں کو خیرہ کئے دے رہی تھی اس لئے ہمیں کھیرا بن کر چاقو کے اوپر نیچے ہونے میں کوئی عار محسوس نہیں ہوا۔

مجھے فیلڈنگ کے باب میں یہ بات پسند آئی کہ آپ جہاں چاہیں کھڑے ہو سکتے ہیں۔ گویا ہم وہاں بھی کھڑے ہو سکتے ہیں جہاں کسی بیٹسمین کی جارحیت سگار کے دو ایک کش لگانے میں مانع نہیں ہو سکتی تھی لیکن باؤلنگ کے لئے نہ کہے جانے والی بات کچھ ذیادہ پسند نہیں آئی ۔ اگر باؤلنگ ہی نہیں کی تو پھر آپ نے کرکٹ کھیلی ہے یا جھک ماری ہے۔ نویں دسویں نمبر پر بیٹنگ کرنے کے اپنے فوائد ہیں۔ بندہ آؤٹ آف فوکس بھی نہیں ہوتا اور اگر معجزانہ طریقے سے آؤٹ ہونے سے بچ رہے تو پھر اُسے ڈھٹائی کا مظاہرہ بھی نہیں کرنا پڑتا۔

اِس برس پہلی بار ہماری ٹیم نے ٹاس جیتا ورنہ ہمیشہ اس کا انجام ہٹلر کے آخری معرکے کی طرح ہوتا رہا ہے۔ دیکھتے ہی دیکھتے ہمارے سات کھلاڑی کام آ گئے۔ سکور بورڈ پر کلم کلا سات کا ہندسہ منہ چڑھا رہا تھا۔ بلکہ ہماری غیرت کو سات سلام بھیج رہا تھا۔ گویا واسطا ہر کھلاڑی توحید کا قائل رہا۔ پھر اس کے بعد آٹھویں وکٹ پر دو کھلاڑی ایلفی لگا کر جم گئے۔ ہوٹل آکسٹرا کا ایک کھلاڑی جس کا کرکٹ کے ضمن میں معاشرتی پسِ منظر خاصا مشکوک تھا کمال کی ٹانگیں توڑنے لگا۔ اُس نے آگے بڑھ بڑھ کر ہٹیں لگانا شروع کر دیں۔ اور دیکھتے ہی دیکھتے دو اووروں میں چوبیس رنز بنا ڈالے۔ اس سے پہلے کہ انگریزی نشاہ الثانیہ کے متعلق کوئی پیشکوئی کی جاتی اُس پارٹنر شپ کا ایک چکنا پات بلے کو بغل میں دبائے پویلین کی جانب آتا ہوا نظر آنے لگا۔ یہی وہ وقت تھا جب ڈرامے میں میری انٹری ہوتی ہے۔ میں بہت نروس تھا۔۔۔۔۔۔خیر نروس ہونے کا کیا ہے‘ مجھے تو اس میں ملکہ حاصل ہے (ملکہ ایلزبتھ کا اس سے کوئی علاقہ نہیں)۔ وہاں بھی نروس رہتا ہوں جہاں دوسروں کو نروس کیا جاسکتا ہے۔ میرے نروس ہونے کی وجہ وہ دوستانہ مسکراہٹیں بھی تھیں جو آلے دوالے کھڑے ہوئے فیلڈروں کے لبوں پر رقصاں تھیں۔ مجھے یہ ساری مسکراہٹیں برطانوی دفترِخارجہ کےلوگوں جیسی لگیں جن کے ہونٹ مسکراتے ہوئے اگلے بندے کو دھیرج دیتے ہیں جبکہ ہاتھ پیٹھ پیچھے چھپی ہوئی چھُری پر مزید مضبوط ہو جاتی ہے۔ اِن مسکراہٹوں سے اگرچہ فضا کو خوشگوار بنانا مقصود تھا لیکن میرا پارٹنر بھیڑئے کی طرح غرا رہا تھا۔ جونہی میں کریز پر آیا وہ مجھے یوں ہدایتیں دینے لگا جیسے بریڈمین کا پھوپھڑ ہو۔ میں نے دونوں کان کھول دئے تاکہ اگر کوئی ہدایت ایک کان سے داخل ہو تو دوسرے سے بآسانی خارج ہو سکے۔ اُس گدھے کو کیا خبر کہ میں کوئی ایسا بھی سوہن حلوہ نہیں ہوں۔ اتنی مزاحمت کو مذاق رکھتا ہوں کہ اگلوں کو ہست و بود کے ہجوں کی ادائیگی کا وقت بخوبی مل سکے۔

مجھے ایک ایسے باؤلر سے سابقہ پڑ رہا تھا جو باؤنڈری وال سے دوڑتا ہوا آتا تھا دوسری جانب والی وکٹ کے قریب آکر اچھلتا تھا اور پھر زور سے بازو گھما دیتا تھا۔ گیند دیند نہیں پھینکتا تھا لیکن وکٹ کیپر کی اچھل کود اور قریبی فیلڈروں کی زوردار “اوہ“ سے لگتا تھا کہ دال میں ضرور کچھ کالا ہے۔ یوں بھی ایمپائر اُسے اس نوع کی شرارت کی اجازت کیسے دے سکتا تھا۔ وہ ایک فاسٹ باؤلر تھا اور وکٹ ایسی سپاٹ اور بلئرڈ ٹیبل جیسی چکنی تھی کہ اگر میرے جیسا جیالا بھی بال کرواتا تو مائیکل ہولڈنگ سے کم خطرناک ثابت نہیں ہوتا۔ جب باؤلر دو بار اس عمل کو دھرا چکا تو مجھ کر کھلا کہ وہ گیند پھنکتا بھی ہے یہ الگ بات ہے کہ وہ اپنی تیز رفتاری کے باعث کم کم نظر آتی ہے۔ اب میں سنبھل گیا اور اگلی بال کھیلنے کے لئے تیار ہو گیا۔ اِس بار باؤلر نے باؤنسر پھینکا۔ مجھے بال صاف دکھائی دی۔ گیند میرے سر کے اُوپر سے گزر گئی تھی۔ میں یکدم پُر اعتماد ہو گیا۔ اِس قسم کی گیند تو ہر ایرا غیرا نتھو خیرا کھیل سکتا تھا۔ چوتھی گیند بھی پہلی دونوں گیندوں کی طرح نکلی۔ نہ اُن کے آنے کا پتہ چلا اور نہ جانے کا ۔۔۔۔۔ بس دو باتوں کا ہی نوٹس لے سکا۔ ایک تو یہ کہ گیند میں بھی کسی نوع کی برقی توانائی گھولی گئی ہے تبھی تو میری کہنی کے قریب بازُو پر زوردار کرنٹ لگا تھا۔ جو دوسری شے مجھے نظر آئی وہ میرا پارٹنر تھا جو میری طرف دوڑتا چلا آرہا تھا اور ساتھ ہی ساتھ چلا بھی رہا تھا ۔۔۔۔۔ دو ۔۔۔۔۔ دو۔۔۔۔!!!

میں سمجھا کہ وہ مجھ سے میرا بلا مانگ رہا ہے۔ میں نے اپنا بلا اُس کی طرف بڑھا دیا۔

وہ میرے قریب آ کر چلانے لگا ۔۔۔۔۔۔ ابے گدھے ۔۔۔۔۔۔۔۔ بھاگتے کیوں نہیں ۔۔۔۔۔۔ رنز بناؤ رنز۔۔۔۔۔!!!

اگرچہ رنز بنانے کو کہا تو اُس نے کسی گدھے کو تھا لیکن نہ جانے میں کیوں بھاگنے لگا۔ ہم نے بھاگ کر لیگ بائی کے دو رنز بنائے جسے اگر “بازو بائی“ رنز کہا جائے تو مضائقہ نہیں ہو گا بلکہ ایک طرح سے اُسے “کجن بائی“ رنز بھی کہا جا سکتا ہے کیونکہ گیند لگنے پر جیسی پُرسوز آواز میرے منہ سے برآمد ہوئی تھی وہ صرف اور صرف کجن بائی کا خاصا ہے۔

اب باؤلر کو مزید تجربات کی سوجھی۔ اُس نے گیند کا زاویہ بدل کر اُسے مزید “اُٹھان“ دینے کی ٹھانی۔ یہ اُٹھان کسی جوانی کی اُٹھان کی طرح قیامت خیز ثابت ہوئی۔ پانچویں بال نے میرے منہ کو “فٹے منہ“ بنانے کی ناپاک جسارت کر ڈالی۔ اگرچہ میں نے ہیلمٹ پہنا ہوا تھا لیکن گیند بلیاں دے کر جانے کیسے زنان خانے میں آن گھسی اور میری ٹھوڑی کی خیریت پوچھ ڈالی۔ اس کے بعد جب میں کسی ترقی پزیر ملک کی طرح ڈگمگاتے ہوئے میں کامیاب ہوا تو پون گھنٹا گزر چکا تھا۔ باؤلر کسی نسلی انگریز کی طرح مجھ سے معذرت کرنے لگا۔ میں نے بھی کسی اصلی انگریز کی طرح اُسے دل ہی دل میں ہزاروں گالیاں دیں لیکن اُوپر اُوپر سے اپنی زخمی بانچھیں پھیلا پھیلا کر کہنے لگا ۔۔۔۔۔ اٹس اوکے ۔۔۔۔ تھینکس اینی وے ۔۔۔۔۔۔!!

ویسے قصور تو نہ اُس کا تھا اور نہ میرا بلکہ اگر قصوروار اگر کوئی تھا تو وہ پچ تھی کہ جس نے گیند کو اِتنا اونچا اچھال دیا تھا کہ میرے ظرف سے سنبھالے نہ سنبھلا۔ اوور کی چھٹی اور آخری گیند فل ٹاس تھی۔ میں نے اُسے لیگ باؤنڈری کی طرف کھیلنے کی کوشش کی لیکن مِس کر گیا۔ اِس مس کے مسز بننے کی نوبت نہ آئی کیونکہ محترمہ نے میرے زانو پر اپنا سر رکھنے کی جسارت کر ڈالی تھی۔

ہاؤز دیٹ ۔۔۔۔۔ باؤلر نے اس کُھلی فحاشی پر ایمپائر کی رائے لینی چاہی۔

اوور ۔۔۔۔۔۔ ایمپائر نے تصدیق کی کہ گیند بہت اوور ہو گئی تھی۔

اوور نے جیسے میری بیٹری چارج کر کے رکھ دی۔ شکر ہے کہ ایمپائر نے اِس بال کو نو بال قرار نہیں دیا ورنہ باؤلر کو تو خون لگ گیا تھا۔ آخری بال پر میں نے جس طرح خٹک ڈانس کا ٹھمکا لگایا تھا اُس سے متاثر ہو کر باؤلر یقینا اگلی بال بھی فُل ٹاس ہی کرواتا اور صریحا میرا تختہ دھرن کر دیتا۔

اگلے اوور کی پہلی گیند ہوئی اور دوسری طرف وکٹ کی کلی اڑ گئی۔ محترم بیٹسمین صاحب نے چھکے کی حسرت میں خودکشی فرما لی تھی۔ اب میرا مزید بیٹنگ کرنے کا موقع جاتا رہا لیکن ایک اچھے بیٹسمین کی طرح میں نے حرفِ شکایت زبان پر نہیں لایا۔ اگر میں یہ دعویٰ کروں کہ میںجم گیا تھا تو کسی بھی سیاستدان کی سچائی کو چیلنج کر سکتا ہوں تاہم جس بال پر دوسرا کھلاڑی آؤٹ ہوا تھا میں اُسے تو کم از کم پویلین کی سلامی کو تو بھیج ہی سکتا تھا۔

چونکہ مجھے “ناٹ آؤٹ“ رہنے کا افتخار حاصل رہا تھا اس لئے میرے کپتان نے اپنے غازی کو بخوشی اجازت دے دی کہ وہ ہوٹل کی کسی بھی حسینہ سے کچھ دیر کے لئے اپنے دکھُتے ہوئے بازُو کی مالش کرا سکے۔

اُس دن کی باقی دوپہر فیلڈنگ کرتے گزر گئی۔ دوسری ٹیم کی بیٹنگ میں کوئی خاص بات نہیں تھی سوائے اس کے کہ وہ صورتِ حرام نوجوان جسے ہوٹل کی حسینائیں “چاکلیٹ ہیرو“ اور میں پیار سے “تارا مسیح“ کہہ کر بُلاتا تھا‘ سینچری بنا گیا۔ کم بخت نے زیادہ تر شارٹس میری طرف ہی ماریں۔ میں شارٹ لیگ پر پہرہ دے رہا تھا۔ ہر بال پر دلکش اسٹائل سے غوطہ زنی فرماتا تھا لیکن اس اہتمام کے ساتھ کہ “انیس ٹھیس نہ لگ جائے آبگینوں کو“ ۔۔۔۔۔ یُون بھی میں اگر اُس کے شارٹس روکنے لگ جاتا تو تماشائی حسینائیں صاف پہچان جاتیں کہ رقابت پر تُلا بیٹھا ہوں۔ وہ کمبخت بھی شارٹس لگاتے ہوئے میرے کدو کو مدِنظر رکھتا تھا جیسے باؤنڈری یہیں طلوع ہوتی ہو۔

کپتان نے یہ دیکھتے ہوئے کہ اگر میری بے مثال فیلڈنگ جاری رہی تو اُس نامراد کی سینچری “ہزاری“ میں بدل سکتی ہے‘ مجھے باؤلنگ پر لگا دیا۔ میں ایک وکھرے ٹائپ کا باؤلر ہوں۔ میری باؤلنگ منفرد نظریے کی حامل ہے۔ بعض حاسدوں کا خیال ہے کہ میں عموما گلی میں کھڑے ہوئے فیلڈروں کو بلے باز سمجھ کر باؤلنگ کراتا ہوں جو کہ ایک انتہائی غلط خیال ہے۔ میں اپنے آپ کو صرف اور صرف نجیب الطرفین سمجھ کر باؤلنگ کرواتا ہوں۔ میں اپنی باؤلنگ سے کسی کو یہ سمجھنے کا موقع نہیں چاہتا کہ بچپن میں شرفاء زادوں کے برعکس بنٹے کھیلتا رہا ہوں اسی لئے نشانے سے انحراف طبقاتی تفاخر کا طرہ امتیاز سمجھتا ہوں۔

میں نے جونہی اُس صورتِ حرام کو پہلی بال کروائی‘ اُس نے ایک زوردار ہٹ لگائی اور حسبِ عادت گیند کا رخ میری طرف ہی رکھا۔ گیند میزائل کی طرح میرے سینے کی طرف لپکی۔

کیچ اِٹ ۔۔۔۔۔۔ ہمارا کپتان چلایا۔

میں نے ایک شاندار چھلانگ لگائی‘ گیند پکڑنے کے لئے نہیں بلکہ اُس کی زد سے بچنے کے لئے۔ کپتان کا منہ کسی ویلش باشندے کے منہ کی طرح سُوج گیا۔۔۔۔۔ ویسے ہمارا کپتان ویلش کا باشندہ ہی ہے ۔۔۔۔۔ بدخُو اور خونخوار ۔۔۔۔۔۔ اب وہ مجھ سے پوچھنا چاہ رہا تھا کہ میں نے کیچ کیوں نہیں پکڑا

کوئی بتلاؤ کہ ہم بتلائیں کیا

جب گیند باؤنڈری وال سے واپس میرے قبضے میں آئی تو میں نے اُس سے کہا ۔۔۔۔۔۔ یار ! کیوں میری روزی روٹی کے دشمن بنے بیٹھے ہو ۔۔۔۔ اگر میں اُس گیند کو کیچ کرنے کی حماقت کرتا تو اپنی تینوں انگلیاں تڑوا بیٹھتا اور اگر انگلیاں ہی نہ ہوئیں تو کیا میں ڈاکٹروں کی طرح پیروں سے لکھا کروں گا ۔۔۔۔۔ اگر کسی کا ہاتھ ٹوٹ جائے یا اُس کی انگلیوں میں کوئی خرابی پیدا ہو جائے تو لگ پتہ جاتا ہے۔ کیوں ایک کیچ کے پیچھے میری جان کے درپے ہو رہے ہو ۔۔۔۔ کچھ خُدا کا خوف کرو ۔۔۔۔۔۔ اگر مجھے کچھ ہو گیا تو میرے (ہونے والے) بیوی بچوں کے نان نفقے کی ذمہ داری کون لے گا ۔۔۔۔ کیا تم لو گے۔۔۔۔۔؟؟؟

اُس نے ویلش باشندوں کی طرح منہ ہی منہ میں کچھ کہا ۔۔۔۔ غالبا روایتی طور پر میرے انگریز ہونے کو ہی گالی بنایا ہو گا۔

جیسے تیسے کر کے میں نے اوور کی بقایا گیندیں بھی کروا ہی ڈالیں۔

اوور کے اختتام پر میں دوبارہ شارٹ لیگ پر فیلڈنگ کرنے لگا۔ بلے باز نے مجھ سے شرارتوں کا سلسلہ جاری رکھا اور عین اگلی بال پر لیگ کی طرف گیند کی گولی داغ ڈالی۔ کچھ تو جذبہ رقابت سے مغلوب ہو کر اور کچھ کپتان کی رطب و یابِس سے جھنجھلا کر میں نے اُس گیند کو روکنے کے لئے غوطہ لگایا۔ گیند کو روک تو نہ پایا ہاں البتہ اُس کا رُخ اور رفتار تبدیل کرنے میں کامیاب ہو گیا۔ گیند نے میری ٹانگوں کے اُوپر ایک ایسے حصے میں ٹکر جڑ دی تھی کہ جس کا بیان سنسر کی زد میں آتا ہے اور پھر اس کے بعد چراغوں میں روشنی نہ رہی۔ اگر رہی بھی تو اِس احساس کے ساتھ کہ

زندگی درد کی تصویر بنی جاتی ہے

میری بیکسی کی شرم رکھتے ہوئے کسی دوسرے فیلڈر نے گیند اُٹھائی اور باؤلر کی طرف اُچھال دی اور یُوں کھیل جاری رہا۔

جب میرے حواس نادندگان کی طرح قابُو میں آئے اور دن میں دکھائی دئے جانے والے تارے نظروں سے چھٹے تو ایک نہایت عبرت ناک منظر نظروں سے گزرا۔ وہی مردود بلے باز جس نے کافی دیر سے مجھے اپنی خباثت کا نشانہ بنا رکھا تھا‘ خاک چاٹ رہا تھا۔ ہماری ٹیم نے فاسٹ باؤلر نے ایسی انتقام پرور گیند کرائی تھی کہ اللہ اکبر ۔۔۔۔۔۔ اُس نے عین جسم کا وہی حصہ تھاما ہوا تھا جس کا نشانہ مجھے بنایا تھا۔ اِدھر میں اُردو کے آٹھ کا ہندسہ بنتا ہوا کھڑا ہوا اُدھر وہ سات کا ہندسہ بنتا ہوا زمین بوس ہوتا گیا۔ ایسا گرا کہ جیسے زمین پر نہ گرا ہو نظروں سے گرا ہو‘ اُٹھ ہی نہ سکا۔

جب وکٹ کی کلیوں کو گرایا گیا تو میرا خیال تھا کہ اب اِس طویل دن کا بوریا بستر لپٹ چکا اور میں پُلِ صراط کا سفر طے کر چکا لیکن ایسا نہیں تھا۔ ابھی اس دن کی جگ ہنسائی کو امر بننا باقی تھا جس کا مظاہرہ ایک گروپ فوٹو کی صورت میں ظاہر ہوا۔

اس واقعے کو صدیاں گزر چکیں ہیں۔ پچھلے دنوں میری ایک دوست نے جب یہ گروپ فوٹو دیکھا تو ایک صاحب کی طرف اشارہ کر کے دریافت کیا ۔۔۔۔۔ کیوں مکڈونلڈ ! یہ بجو جیسا شخص کون ہے؟

میں نے لاعلمی سے شانے ہلا دئے۔ کیوں صاحبو! آپ جانتے ہیں کہ وہ کون تھا؟؟؟؟

(بیسل میکڈونلڈ ہیزٹنگس کی تحریر “ دی ونس اے ائر کرکٹ“ سے ماخوذ)